Colpevole, con bavaglio.

Il mio account fb è stato bloccato ...

sono stata "disobbediente" per ben due volte.

Rea di aver pubblicato questa foto

 accompagnata da queste parole

Questo corpo ha sognato tanti sogni ... Fin dall'inizio è stato sollecitato, lacerato, preso a pugni, ha provato il piacere. Fin da giovane è stato utilizzato come un mezzo in cui pentirci per i peccati delle nostre madri, per ogni camicia di forza in cui i miei antenati furono legati, anch'io sono stata legata ... Un'agonia che ho portato finora, per molti anni. Rinunciando al cibo, all'amore, al piacere. Convinta che questo sacrificio avrebbe guarito il mio male al cuore.

Questo corpo ha sognato molti sogni, un tempo mi fu insegnato che fosse una prigione, qualcosa da punire, qualcosa da domare, da controllare, da temere. Questo corpo-tempio che si è avvolto attorno alla mia anima luminosa, è stato abusato, respinto, ha sbagliato e smaltito più e più volte, e in qualche modo è risorto dalle ceneri all'indomani della mie sfuriate e perdonato di volta in volta. Questo corpo ha sognato molti sogni, è stato la nave che ha incanalato l'energia divina direttamente verso questa terra, come un grande invito che dice "Sono sacro, io sono santo, mi espando, io gioirò"! La seconda volta che ho sentito il mio spirito bambino esplodere attraverso me ed impiantarsi nel mio grembo, ho capito che era il momento di porre fine a questa sanguinosa guerra che ho avuto con questo regno, che ora ospitava un bambino, un seme di stella. Mi resi conto allora che questo amore che avevo per il mio bambino era lo stesso amore che l'universo ha a sua volta avuto per me e ci vorrebbe quel vasto amore incondizionato per ricordarmi della mia interezza. Mentre mi preparavo per il mio parto, ho detto al mio bambino che era il benvenuto e di crescere tanto grande quanto ne avesse bisogno. Ero orgogliosa di indossare questo monte miracoloso sui miei fianchi. Con questa nascita gioiosa, ho portato mio figlio al mio seno in un atto di gloria magnifico, ho dimenticato il pentimento ... Ho continuato a farlo per due anni e mezzo fino a quando mio figlio si rannicchiò in profondità nel mio grembo e disse "mamma va bene, è tempo per crescere di nuovo "e crebbi nuovamente. Ho fatto crescere un omino paffuto di di a 9 libbre e 4 once, dentro questo tempio. E ancora una volta ho guardato i fiumi secchi ampi e profondi sparsi attraverso la tundra della mia pelle dolorante. Consapevole che questa era una storia il mio corpo voleva raccontare, non importa quello che ho fatto, il mio corpo sarebbe stato segnato per sempre. Ho creato una nobile leggenda che i miei figli potessero leggere attraverso la mia pancia prima di coricarsi. Potrei tracciare ogni linea di espansione, come la linea del tempo del loro divenire. Oggi i miei figli adorano questo ventre, appartiene a noi tre. Non appena i miei figli sono cresciuti ed hanno rivendicato il loro corpo, io sono rimasta in piedi davanti allo specchio per la prima volta da 9 anni. Devo ammettere che mi sono ritratta a fronte di quello che ho visto, chiedendomi "che cosa è successo in vent'anni al mio vecchio corpo?" Ma questa volta ho avuto ben 9 anni di autostima sotto la cintola e un sacco di risate diffuse in ogni cellula del mio corpo, e una figlia di 8 anni che mi stava guardando. Così ho fatto quello che ogni mamma dovrebbe fare, ho permesso alla Dea dentro di me di parlare espandendosi con una voce piena. SEI IL DIVINO! Sei bella così come sei! Ogni giorno è un esercizio di amore verso sé, grazie, sarò lieta di amare il mio corpo così com'è!! A volte quella stessa canzone è l'unica cosa che mi fa andare avanti ...

Cosa potrebbe aver urtato la sensibilità di qualcuno?

l'immagine di due figlie che amano la madre come solo i figli sanno fare,

di quell'amore incondizionato, che va oltre la superficie, oltre l'aspetto esteriore, oltre le etichette e i paletti in cui questa società vorrebbe rinchiuderci?

due mezze tette?

o le parole di profonda libertà, rispetto, consapevolezza, Potere ritrovato,
rivalsa e riscatto dai troppi anni bui?

nessuno mi mette il bavaglio,

dice Selva

... specialmente se credo nella mia voce.